老电影欲火难耐哪里找法国

⑴ 老公不在家的女人出轨了怎么办

为了生活，人们四处奔波，这是当代一些家庭的真实写照。作为外国人来说，分居三个月都要考虑离婚，但是作为当代的中国人，很多夫妻为了家庭，不得不两地分居。当老公外地打工，老婆在家出轨该怎么办呢？

首先，要了解清楚老婆是寂寞还是不想跟你过了

老婆好久没有见到你，她的生活圈子里慢慢有其它男人的介入，当一旦有别的人进入到她的世界，如果她因为感动或者感激动了心，那么就很容易出轨。如果你发现老婆是因为寂寞惹的祸，并不是不想跟你过了，那么你就要想办法去给对方找点事情做。如果你发现老婆是动了不想跟你过的心，那么你还真得想办法来解决你们之间的问题。要知道赚钱再多，家庭不幸福，这么一切显得也没有意义。两地之间的很多矛盾总是不了了之，时间久了，对方就会对你不抱有任何的期望。所以两地不代表两个人不交流。如果你真的很忙，又没有时间去交流的话，那么你们之间就容易出现问题。尤其是在现在这样多变的社会，人们的信仰已经淡化，人们变得浮躁且容易感情用事。所以，想办法调动工作，两个人在一起生活，才能想办法把自己的家庭危机得到缓解。如果你还想继续你们的婚姻，你就不能采取打骂的方式来管教你的老婆。要知道她既然出轨了，她定是不怕你的。当一个女人什么颜面都不顾及的时候，这个时候你越在意，反而受到的伤害越大。你需要做的只能使找到她最珍视的东西，要让她明白，你并不是纵容她，而是你给她记了一笔账。如果将来她旧病复发，那么你就新旧账一起算。让她愿滚多远滚多远

⑵ 血盆大口的介绍

法国的卡拉和远走美国的肖恩患上了同一种可怕而神秘的疾病，这是当年卡拉随同为医生的丈夫和肖恩一起远赴圭亚纳热带雨林进行医学考察时染上的。当这种病发作时，不仅自身欲火难耐，而且会像发情的动物一样，对附近的异性产生强烈的吸引力。而在男女肉体痴缠，抵达高潮时，患病的人会疯狂地撕咬身边那具肉体，直至对方死亡。只有在这之后，浑身沾满猎物鲜血的人才会暂时平静下来，等待下一次发作

⑶ 张老足底淡水店的评价

张老足底淡水店 的点评用户点评我要点评淡水桑拿莞式 人均:¥300
张老足底淡水店
淡水惟一.以艺术.实力.打造. 百花齐放.千凤争鸣.
激情魅力的友友们请松开你们打飞机的手.
告别欲火难耐的时刻.童颜巨乳.性感的翘臀.就在你随手的一线牵.心动不如动.
【冰火.胸推.漫游.制服诱惑.强奸式做爱.撕丝袜艳舞诱惑.任你撕,】
好钢用在刀刃上，张老的手法就是这样，细心留意下就知道她们手上没有茧，但是却能按的很大力，很痛，关键是按的时候还会告诉你身体哪个地方要注意，而且说得很准哦 中午想休息就别去了，因为痛的睡不着，但是按完整个人都很舒服，晚上睡得很香。特别是颈椎，腰椎有问题的，按完舒服很多。
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张老足底就是技术好，技师队伍素质比较高 ，服务质量非常好 张老足底淡水店整体感觉还行。
张老足底， 为人民健康服务，为足部按摩证明， 张老的员工就是厉害，可以从脚底检查到好多的疾病， 调解睡眠非常见效
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技师很好，很会按摩，服务也很好，正中按摩，有机会再去
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张老足底淡水店位置还不错。呵呵 记得刚来的时候跟同事一起去的张老，手法很到位，服务也不错~
张老足底淡水店还不错。惠州店地址在滨江公园旁惠沙堤3号
张老足底淡水店
一直听说张老很好，但就是找不到。

⑷ 关于仓鼠购买问题

你是自己去花鸟市场买还是网购啊？因为品种好不好养也不是绝对的，也有个体差异的。

去花鸟市场的话，晚上去，或者傍晚去，因为一般的仓鼠都白天睡觉的，晚上才开始起床活动，晚点去能看到它们正常的状态。网购嘛，你就要求视频吧。

比较保险的温顺品种，我自己觉得紫苍和银狐很好，都属于温顺的三线仓鼠，还有名字直接就叫三线的仓鼠也十分温顺。布丁仓鼠也很温顺，是黄色的也不容容易让不懂的人说“你怎么养个老鼠？”。我觉得公母无所谓，就是公的长大了老天天发情，满笼子转悠，如果你很喜欢它，心里难免觉得单身汉欲火难耐的很可怜。。。母的这方面就好点3、4天才发一次情。但是母的交配后老生孩会子减少自身寿命。。。一共就活一年半多点。。。我自己养的觉得差不多的，主要是圆脸的，毛色整齐的看上去都很可爱的。

还有最好买小的一个月左右的仓鼠，因为本来寿面就短，你买大的都不知道还能活多久了，刚有感情就去世了，会难受的。

笼子的话，你买也可以，通常认为的性价比高的是这个——巧克力工厂，具体情况你自己都能在网上搜到，TB卖的也很多，价格也就35——40.空间比较大，还是双层的，小屋、转轮。饮水器也全有了。要注意的是这样的铁笼子，仓鼠容易拿铁栅栏磨牙，咬的锈迹斑斑的，丑陋。而且对于小鼠来说，容易从二楼摔下来，但是你一楼木屑垫厚点就没事了。还有仓鼠如果在二楼尿尿。。。因为二楼是阶梯的，没法铺木屑。

笼子不买可以DIY啊，整理箱嘛~那种小商品城买的，又大又便宜，20元左右，鼠鼠还不能咬。就是饮水器你要想办法固定在内壁上。还有要买点可以磨牙的东西给鼠鼠了，它不能磨牙，牙太长了就吃不了东西了。

浴砂最好买，还要买一个洗澡用的屋子，不过可以自己用个深的不易打翻的器皿代替。你会发现鼠鼠自己进浴砂里滚滚以后原来杂乱的毛毛就顺多了，还能预防皮肤病。我用的ALEX牌的薰衣草味的，气味淡雅，比水果味好闻，以前买的同样牌子的青苹果味的，第二天就发酵了似的。。。ALEX牌的薰衣草味仓鼠浴砂，网购一公斤5元。

仓鼠一定要喝水的，补水器要买的。用器皿装水很容易就被顽皮鼠鼠打翻或者把手脚都伸进水里，水也脏了，鼠鼠也感冒了。我买的是金属头子的饮水器，网购5~8元一个，按容量计价的。

木屑冬天要买的，不然很冷，而且木屑有吸水功能，能吸收鼠鼠的尿尿。我买的是实惠的HAPPYLAND牌的，最好买原味的。别的味道的我觉得闻得受不了，不知道加的什么香精。ONO牌的也可以，资金充足的话，菲比的最好了，软，就是贵点。鼠鼠还会用嘴叼木屑进窝的，还是原味保险。HAPPYLAND牌木屑，网购一条是6元，可以用几个月呢。菲比的同样量的约12元左右。

如果是整理箱的话，要记得买转轮，这是最基本的了，仓鼠仔野外一天要跑几十公里的路，现在住在小空间里还不能活动，很可怜的

⑸ 男友没情趣

有时，妻子只是渴望纯粹的爱抚和甜蜜的亲吻而已，丈夫却以为妻子那稍显热情的表现是暗示。男性雄风一旦被激起，贴心的妻子只好配合对方。这当然不是皆大欢喜的结果——他以为他满足了老婆，她却压抑了自己原本的需求，长久下来，女方很可能因为怕累怕麻烦，干脆避免做出任何主动热情的举动。因此，与其让对方老在原地打转，做妻子的不如给他更明确的暗示，告诉他你喜欢的情爱节奏。

语言暗示，玩点小把戏

夫妻之间用语言表明性需求的方式最为常见，但也常常缺少惊喜和朦胧美。老夫老妻常用“今天早点睡吧”或者“今天累不累啊”来暗示和预告今晚的“节目”。有些妻子甚至将夫妻生活安排在每周固定的某一天，于是，所有的暗示也都变得只是像提醒。

不少女人会要求丈夫在做爱前一定要洗澡，“洗澡”和“睡觉”一样，也是个常用的性暗示。刚开始，丈夫一听到妻子要他先去洗澡会很兴奋，久了却会厌倦这种机械化、形式化的性暗示。事实上，暗示一成不变、毫无妙趣。聪明的妻子应该试着换一换说法吧。

提示:暗示如果不那么直接明白地说出来，往往能为双方带来含蓄的美感。试着玩一些话中有话、双关语的小把戏，或者用撒娇的言语暗示。比如Lisa会跟老公说“帮我打针吧！”或是说“我想喝果汁。”这些话听起来有点搞笑，不过确实能起到煽情和挑逗的效果。当然，为了不让他每次当你提到饮料都误以为你“性”致勃勃，言语之外，还要提醒他注意你的语调和表情。

肢体暗示，默契来培养

良好的非语言交流是感情的另一种表达，更能增加性生活美感。虽然女人的细腻、敏感常让丈夫头疼，却也不可否认妻子那种欲拒还迎的姿态深深地吸引着男人。说得直接一点，举止间透出一点含蓄羞怯感的女人，比起言行大胆的豪爽女人更令丈夫动情。

根据研究，一个人若是对另一个人有好感，眨眼的频率会变高，瞳孔会放大，脸颊或耳垂边会出现红晕。不过放电和性暗示是两回事，如果你不想让他误以为稍等片刻就可以上床，还得控制好自己的表情和反应。

提示:女人想读出男人的性暗示轻而易举，但男人想准确抓住女性身体发出的讯号却没那么容易。丈夫回家主动擦凉席洗衣服，是在暗示妻子今晚在床上能多给自己点奖励；但妻子精心煮了一顿丰盛的晚餐或餐桌上突然放了一瓶花，并不一定就表示她今天性致高昂。他必须同时观察妻子的动作和表情，还要考虑妻子的心情好坏。正确解读肢体语言，需要仔细观察，更需要累积经验。

其他暗示，多种方式

越来越多的香水和内衣广告充满着强烈的性意味和性暗示。注重性爱情趣的女人，除了在意气氛，也开始重视起气味，甚至有人提出气味就是气氛的说法。

香水有刺激感官功能的作用，有些女人喜欢擦在想被亲吻的部位，所以，有人说香味也是寻找女人性感带的暗号，丈夫不仅要用眼睛和耳朵做爱，还要懂得用嘴和鼻子嗅出妻子的暗示。

如果妻子在黄昏后穿上平常不穿的黑丝袜和低胸上衣，暗示已很明显。丈夫喜欢看妻子半遮半掩、酥胸微露的样子。妻子偶而在衣着上显示一下风情，会让丈夫兴奋不已。

提示:暗示最好能做到自然而然，不动声色地等对方回应，当然，如果碰上迟钝的男人就会很扫兴。Meg说，有一天她刻意穿上新买的睡衣，侧对着老公坐在梳妆台前梳着一头性感的长发，他看见时居然大叫一声“妈呀！女鬼啊！”这样一来，实在是有煞风景。

上面说的多半是做爱前的性暗示，至于做爱过程中的暗示，丈夫更需要从无声和有声中细细体会伴侣的“指引”。性爱是身体的交流，也是情感的沟通，每对夫妻都应该建立属于两人之间的“性爱密码”，才能让闺房之乐更欢愉、更富情趣。

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调情需要好氛围

对于如今的都市女性来说，先吃顿浪漫晚餐，然后在黄浦江边看夜景，或是到新天地喝点葡萄酒等，那些慢慢培养气氛的老招式费时费力费钞票，她们需要更特别并且不一样的调情方式。

结婚多年的夫妻，除了需要偶而到外地旅行，转换一下做爱环境和心情之外，也可以借由共同的回忆带出感性的气氛，唤回恋爱初时的热情。你可以在房间里点上芳香精油，再拿出以前的照片，或是在床头播放几首你们曾经都很喜欢的音乐……感性的氛围会让他知道你想跟他做爱啦。

女人需要先放松，有了感觉之后，丈夫才可能进一步接收到她乐意和你共度春宵的讯息。丈夫不用担心接收不到妻子的讯息，女人一旦有兴趣和丈夫共享性欢乐，绝对不会板着一张脸。只要看到她的表情越来越放松，眼神越来越迷蒙，就表示男人可以继续展现调情的魅力了。

能用的用```这东西需要你自己去理解``

⑹ 中国古代皇宫后宫的结构<越细致越好>

中国古代皇宫里的后妃制是以帝王为中心，由帝王的正妻（后）和众姬妾（妃）组成的一套职责分明、等级森严的一夫多妻的制度，恩格斯曾把这种多妻制称为“历史的奢侈品”。

要想了解它的奢侈，下面的几个数字足以说明问题。在周代，君王可以合法地拥有一百二十一个妻妾。秦朝时，后宫姬妾已超过一千人。汉代后宫人数多达两万。着名的隋炀帝除拥有三个夫人、九个嫔妃、二十七个世妇、八十一个御妻之外，还开民间选美之风，广选天下美女，后宫人数难以胜数。唐玄宗时，两都宫女多达四百人。这些数字别说对于保守的中国人，就是让以开放着称的法国人看了也会瞠目结舌。后妃制为帝王提供了任意而为的方便，而对众多的女人来说，一入后宫自己无形中就被引入了竞争机制。争什么？这一点不言自明，争皇帝，争皇帝的宠幸。怎么争？那就各有各的资本，也各有各的办法了。因为争到皇帝的宠幸就拥有了一切，就可为所欲为，生命也就有了意义。否则，只能眼见“红颜暗老白发新”，只能“一生遂向空房宿”，那样活着还有什么意思？

生活中的世界往往都不够公平，比如说，选择女人的标准一般是由男人制定的，久而久之，男人制定的选女人的标准又反过来成为女人自觉自愿的追求。这到底是好是坏、是悲是喜，谁能说得清楚？在中国古代帝王中，虽然表面上看选妃选后首重德行，但仅有德而无色的女人又有几个有可能被选入宫？这个问题恐怕任何人都难以给予肯定的回答。既然皇帝喜欢女人漂亮的包装，那么天生丽质就自然成为竞争中的女性的重要资本。史载，汉武帝“能三日不食”，但“不能一日无妇人”，可以说风流浪漫得很够水平了。他身为皇帝，已经拥有了众多的漂亮女人，但是有一次他在平阳公主家里见到了当时还是歌妓的卫子夫，卫子夫娇娜的身段、悦耳的歌喉使汉武帝如醉如痴、难以自持，竟然欲火难耐，在更衣室中就对卫子夫赐幸一次，并当即带回宫中。这一次对卫子夫来说无疑是具有历史意义的，从此以后，她不但进入皇宫，而且很快进入大汉王朝的政治权利中心，当上了皇后。这种一步登天、平步青云的变化靠的是什么？不用说，是色相，是色相和由色相而生出的汉武帝喜欢的魅力。

除了卫子夫外，还有唐代着名的浪漫皇帝唐玄宗身边那个贵妃杨玉环。史载杨玉环早在开元二十三年就被封为玄宗子寿王李瑁妃。开元二十八年，唐玄宗听说杨玉环长得漂亮，先下令把杨玉环度为女道士，天宝四年又接回宫中，封为自己的贵妃。白居易《长恨歌》中说得明白，杨玉环是“天生丽质难自弃，一朝选在君王侧”。因为天生丽质，才被玄宗看中，才驱使玄宗不顾人伦之常，放胆从儿子手中转移到自己身边。也正是因为天生丽质，才“回眸一笑百媚生”，使“六宫粉黛无颜色”。同样是因为天生丽质，才“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”。

由此可见，女性的天生资本是多么重要。当然，卫子夫、杨玉环们入宫后一步比一步走得扎实，一天比一天得意，除了天生的资本外还有另外的本事、另外的才能。但是，如果没有这份人人想有而不可得的天生资本，她们极可能连宫门都没机会见到，哪里还会有宫中的得意和恣意呢？因此，天生的资本是女性走进皇宫、靠近皇帝的必要条件，离开这一点，一切都只是空谈。

古代宫中后妃的长相是其天生的资本，这个资本既非强求所能得到，而且又有那么重要的意义，卫子夫、杨玉环的成功充分证实了这一点。这里还有一个反证，也可说明后宫嫔妃色相的重要。相貌这个天生资本对于宫妃是否可以真正得志于宫中，是否可以得到皇帝的青睐，着实是极为要紧的。

卫子夫和杨玉环都是因为拥有天生丽质，拥有—般人难以具有的容貌，才拿到进入皇宫的门票的。但同是那个卫子夫，同是那个杨玉环，最后的结果却都不是善终。卫子夫受戾太子“巫蛊之祸”牵连畏罪自杀，杨玉环在马嵬坡前也不得不接受唐玄宗恩赐的自缢。卫子夫主动自杀说明她清醒地意识到了美貌不可能包打天下，杨玉环被迫自缢虽不情愿但也不能不接受这一残酷的现实。

除了卫、杨之外，还有许多事实可以一而再、再而三地证明色相的不可恃和色相自身所带来的必然局限。像汉武帝的陈皇后，此人出身高贵，是汉武帝姑姑的女儿，又长得异常美丽娇娜，当她最初得宠于汉武帝的时候，汉武帝曾许过宏愿，要为她盖一座金屋以藏纳她那娇美的身躯。但事过境迁，后来陈皇后不但没有得到汉武帝为她建造的金屋，而且连和汉武帝晤面的机会都无法得到了。关于陈皇后的失宠，人们有各种各样的推测，有人把它归咎为陈皇后的无子，也有人以为是汉武帝喜新厌旧造成的。如果说陈皇后的失宠是因为无子，那么是否可以说生子比美貌更加重要？如果说陈皇后的失宠是由于汉武帝另有所爱，可见仅就美貌而言，也是强中自有强中手。总之，一个人所具有的容貌不足以包打天下，还不够一个人坐享一辈子的。也就是说，色相可以使后妃们蒙幸，而心术和心计才能使她们固宠。

⑺ 求小说《财运天降》作者

《财运天降》是由作者陆原居最新创作的都市小说，主角是陆原李梦瑶。

⑻ 讲个没有听过的笑话

我不知道哪些你听过哪些你没听过~
这是我精心整理收集的100则很不错的笑话！总有你喜欢的，欢迎采纳~~~~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天上的星星不说话

76. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fxxk’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

⑼ 印度电影

《欲火难耐》,《三傻大闹宝莱坞》,《污点艳情史》,《爱人》,《宝莱坞机器人之恋》,《爱无止境 印度版》,《地球上的星星》,《魔王》,