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巴西惡搞廁所里看到了什麼

發布時間:2022-05-23 09:32:54

1. 巴西基情四射電梯摸小手惡搞視頻里的背景音樂

愛你一萬年
完整歌詞
歌曲原名:愛你一萬年
演唱:歌浴森
收錄於:專輯歌浴森好聽的歌最新/單曲精華集

2. 我的巴西龜掉去廁所里了怎麼辦

我的巴西龜掉去廁所里了怎麼辦?
別惡心,,喜歡它就別想那麼多!還看得到的情況下,趕快把它撈出來,給它洗個澡,放入缸中,記得做好防逃!

3. 巴西龜想上廁所是什麼表現

你好朋友巴西龜想上廁所之前他們是沒有任何錶現的,因為他們很多在水裡面就直接尿了,希望可以幫到你。

4. 非常另類的衛生間盤點,一共13個,你最喜歡哪一個

曾有人認為人類文明的進步能從衛生間的變化體現出來,如今隨著時代的進步,各種奇葩設計的衛生間也不斷刷新了人們的認知,下面來看看世界上那些腦洞大開的衛生間是什麼樣的吧!

5. 國外惡搞視頻到底是什麼國家的就是那種好像法國人,但是不知道准確是什麼國家的,專門惡搞路人的。求解!

200分,很興奮,很激動啊。
這個大家可以探討下,我找了下資料,絕對原創,英語過來的,翻譯的可能不
完全正確,見諒。
有時候同一聯賽的隊伍,星星的含義都不是一樣的,很難一一說清楚。具體問
題得具體分析,有星星的球衣太多了,我下面舉行例子簡單說明下。

第一個在衣服上面綉星的是尤文,1958年拿到第十個聯賽冠軍後。意甲現在就
是10個聯賽一個星。
土耳其的聯賽俱樂部是5個聯賽冠軍一顆星。
德甲的1,2,3,4顆星分別代表3,5,10,20次冠軍。
荷甲是10次一顆星。
羅馬尼亞的布加勒斯特星隊拿了20次聯賽冠軍後綉了2顆星,而布加勒斯特迪納
摩拿了18次冠軍後就綉2顆星了。
美國大聯盟是一個冠軍一顆星。
冠軍杯的話,曼聯拿了3次冠軍,綉了3顆等等。。。

說說國家隊,70年世界盃後,巴西綉了3顆星,現在5星了。
1982年,義大利一樣。
烏拉圭有4顆星,2顆世界盃,2顆奧運會。
上面是一些歷史什麼的,最後說說具體的,同一聯賽的隊伍如果星星含義相同,

我就不重復了:

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國家隊:
1.巴西:5星,5次世界盃冠軍。
2.埃及:5星,之前5次非洲杯冠軍,08年拿了第六次,不過還沒有綉上去
3.義大利,4星,世界盃冠軍,
4.烏拉圭,4星,2次世界盃,2次奧運會
5.喀麥隆,迦納,4星,非洲杯冠軍
6.德國,3星,世界盃冠軍
7,阿根廷,2星,2次,世界盃
8.英格蘭,2星,世界盃冠軍
9.法國,1星,世界盃冠軍

女足:
美國,德國,2星,女足世界盃
挪威,1星,女足世界盃

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俱樂部:一些非洲的我就不寫了,寫比較有名的
1.阿根廷,薩斯菲爾德,11星,金色的星代表豐田杯,10顆藍色的星代表6次
阿根廷冠軍和4次南美冠軍
2.博卡,3星,這3顆星是豐田杯冠軍,之前球衣上是每個聯賽冠軍一顆星,後
來冠軍太多,太擁擠了,改成了衣領後面的星帶(不知道具體啥樣,我沒看過


---阿根廷俱樂部的球衣上面的星基本上含義都不一樣

3.澳大利亞:一顆星一個聯賽冠軍
4.奧地利:一顆星10個冠軍

巴西和阿根廷一樣,星的含義很多種:
5.象聖保羅,5顆星,3個紅星代表2個豐田杯和一個世俱杯,2個金星是紀念

Adhemar da Silva在52年奧運會和55年美洲運動會的世界紀錄。(這個扯遠了

啊,不知道是真是假)
6.桑托斯,2顆星,都是豐田杯
巴西的俱樂部星星雜七雜八,有些完全和足球無關,有星的俱樂部超過30家,

這里就不一一列舉了

7.智利科洛科洛,1顆星,解放者杯
8.哥倫比亞,哥斯大黎加就不說了,意義都不一樣

9.大連實德,8星,8個聯賽冠軍

10.丹麥,5個聯賽冠軍一顆星
11.厄瓜多,1個冠軍一顆星
12.埃及有2個隊,Zamalek5顆星,5個非洲冠軍杯,還有Al-Ahly,3顆星,30

個聯賽冠軍

說說英國:
1.伊普斯維奇:3星,英甲冠軍,足總杯和聯盟杯
2.伯恩利:2星,2個英甲冠軍
3.諾丁漢森林,2星,歐冠
4.阿斯頓維拉,1星,歐冠

芬蘭:10個聯賽冠軍一顆星
法國:不一樣
1.南特,8星,聯賽冠軍
2.馬賽,1星,冠軍杯
3.巴黎聖日耳曼,1星,10個聯賽冠軍

德國:德甲的1,2,3,4顆星分別代表3,5,10,20次冠軍。

希臘:奧林匹亞科斯,3星,30個聯賽冠軍

冰島:5個聯賽冠軍一顆星

伊朗的2個球隊的星都代表亞洲冠軍聯賽冠軍

愛爾蘭:沒統一,聯賽是10冠軍一星

以色列:海爾法,10聯賽冠軍一星

義大利比較統一:10聯賽冠軍一星

日本:大阪鋼巴,2星,大星是聯賽冠軍,小星是杯賽冠軍

韓國:一個聯賽冠軍一星

墨西哥聯賽不一樣

荷蘭:10個聯賽冠軍一顆星,但是有一個例外的

挪威:10個聯賽冠軍一顆星

秘魯沒統一

波蘭,葡萄牙,羅馬尼亞:10個聯賽冠軍一顆星

俄羅斯:5個聯賽冠軍一顆星

蘇格蘭,如流浪者,5星,10個聯賽冠軍一顆星,阿伯丁,2星代表優勝者杯和

超級杯,而凱爾特人1星代表歐冠

塞爾維亞,沒統一,游擊隊2顆星,10個聯賽冠軍一顆星,而紅星2顆星是代表歐

冠和豐田杯冠軍

瑞典:10個聯賽冠軍一顆星

瑞士:10個聯賽冠軍一顆星

土耳其:5個聯賽冠軍一顆星

美國沒統一。。。

6. 求最搞笑的笑話

好多歌曲,因為歌手或者歌本身的原因,根本就聽不清楚歌詞,有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。

●小時候聽《信天游》:「我低頭,向山溝」,總覺得是「我的頭,像山溝」。

●「千年等一回,等一回——」有人聽成:「千年的女鬼,的女鬼——」

●當年綜藝大觀的結束曲:「再見,再見,相會在彩屏前……」怎麼聽都像:「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大,改成「相會在掌聲里」了。

●記得米老鼠和唐老鴨嗎?片頭說,「啊,演出開始了!」我聽了好久,一直以為他說,「啊,野豬拉屎了!」

●《濟公》里唱:「哪裡有不平哪有我。」太對了,地上哪裡不平,當然會有「窩」了!

●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」,當初無論如何也聽不懂,總聽成「永永遠遠地差兩年」,老是納悶兒,為什麼一定要差兩年呢?

●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」,我怎麼聽,都是「為何每個妹妹都嫁給人類」!

●我的高中同學告訴我,他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」!他那時根本不知道「邊區」是什麼,只是記得清清楚楚,每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是,在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器,傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒:為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢?

●劉德華的《中國人》里,「五千年的風和雨呀藏了多少夢」,聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪,難不成他們有過一段……

●「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老」,聽成「我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦……」

●小時候,我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文),誤聽誤學,就唱成了「格嘰,格嘰,格嘰,格嘰格嘰,阿姨洗痰盂……」

●「學習雷鋒,好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了,豆子也就香了呢?因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

●「……我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷,和暖的陽光照耀著我們,每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們,美國人臉上笑開顏」,郁悶了好些年……

●我小時候聽別人唱過一句:「我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖,直到高中才知道歌詞是:「……谷堆旁邊……」

●聽陳小春的新專輯《抱一抱》,風格換了,情深款款的。一路聽下來,忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」,再留神,沒錯啊,全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎?不對頭啊?一看歌詞才知:「我可以讓全世界都笑出聲!」唉!

●有一首歌,直到現在那句話我還認為是:「一群三八舞」,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次,都以為「那個等在廁所里的人已不是我……」怎麼也沒想通。

●還有一次,把「……大雁聽過我的歌,小河親過我的臉……」聽成:「大爺聽過我的歌,小伙親過我的臉。」暈!

●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌:「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」

●任賢齊版的《神鵰俠侶》的主題曲里「讓我悲也好,讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好,楊過醉也好……」哎!干嗎老跟男主角過不去呢!!!

●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧,鬼來……(歸來吧,歸來)」,乍一聽,真嚇了一跳。

●我一個農村來的同學,在聽張惠妹的《姐妹》時,「……你是我的姐妹,你是我的Baby!」聽了兩天,終於忍不住開口了:「這女的怎麼唱的啊?怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊!?」

●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》,困惑地問我:「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)?」

●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時,竟聽成「……野驢呀,神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子!

●要說吐字不清,首推周傑倫,他一首歌里哼哼:「小賤人,小賤人,小賤人,小賤人,小賤人,小賤人……」我一聽那個爽,也跟著唱,被女友痛罵後才知道,那兄唱的是「周傑倫,周傑倫,周傑倫……」還有管自己叫小賤人的?

●還有一個,和歌詞沒有關系的,是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上,一搖一擺,豐姿綽約地走出來,旁邊兩個美女羨慕地看著,張美人說了一句「為什麼不用索芙特?」我聽成了「為什麼不用手扶著?」以為張美人嫌自己的腰太細,怕折斷呢,所以告訴大家要手扶著細腰,小心腰折了!很久以後和朋友們交流,才得知真相。大家爆笑!

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。「。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦,我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人「,當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句:夷,黃家健 人呢?
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了「結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的「全班爆寒~~~
7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「
8 ~還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!「~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:「早啊「...
11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「
12 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?
13 一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:「你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。「
14 一天去逛街,尿急,發現前方一網吧,沖進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修設備,從賓館出來做上計程車後對女司機說:「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀「汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:「大哥我要下班了,你重新打輛車吧「。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?「女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧「暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方「,然後覺得不對,又說:「打個例子「
18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復:
陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語
21 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。
22 期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「MM你褲子掉了「
23 記得路遇一犬,旁MM驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:「接電話的是活人還是死人呀?「
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:「請問埋包處怎麼走?「
27 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說:「日本武士死前都剖腹產的~~~「
28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生?「
29 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工台詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:
「你過去,有人會把你殺掉。。。「
31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問「漂亮嗎「,結果說成「便宜嗎「。汗死自己!
32 老師囑咐我們:「春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。「
33 我老公特別瘦,有次我急了就說道「老公,看你瘦的象豬似的!「
34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:「這個是小老婆餅嗎??「
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:「小朋友,今天阿姨給你們講一個「阿拉燈「的故事(阿拉丁和神燈)………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
(黃飛鴻轉世??!)
38 我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐?誰是弟弟?當時我就呆掉了
39 一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!
40 那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:「老闆,來一瓶屁水「,老闆………………
41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》,歐們一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員:沖出亞洲、沖出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他罵我:「豬!「我罵他:「你是豬的老公。。。「罵完真覺得自己是豬。
45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有一次,和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說「小姐,來個雞腿漢堡「,可話到口中竟成了「小腿,來個漢堡「
47 大學同學在森林公園聚會,時間到了大家准備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由於剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:「啤酒要伊拉克的啊~~~「
我們全倒了,倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連「(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個「血肉模糊「,謝謝!.............
無地自容-_-!
49 平時工作一直很忙,情人節,下班比較晚,急匆匆的去買花,老婆在家做飯等我,打來電話,問我什麼時候回家,我騙老婆說,還要很久,聽到她不是很高興的掛了電話,我心說,給你個驚喜……,買了花,又匆忙去買巧克力,又匆忙去打車,很久打不到,終於找到車,到家,匆忙上樓,悄悄開門,看到老婆在廚房,心裡一陣溫暖,一下,蹦過去,舉起花,有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂!!!!!!

晚會上,主持人說:「下面請欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨。」

1、上學時周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我說:「去散個煙!」結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。 2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去,看見老婆後,習慣性的叫了一聲:「媽!」 3、早上上班,發現自行車沒氣了,於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說:「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了,我笑著連忙改正,結果又說成:「幫我的汽車打點氣!」 4、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:「你怎麼開車不系安全套的?」 5、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:「把擦紙的屁股拿來!」 6、一個女孩失戀了,我勸她:「兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!」 7、兩個人鬥嘴,突然旁邊一人冒出來一句:「你們真是吃飽了事情沒飯做啊!」 8、同事和人爭執,急了張口來了句:「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。 10、邊吃飯邊看帖子,邊念經典的給老婆聽,笑死她了,於是她對我說:「吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!」 11、一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結果一出口就成了400瓦,肚子痛死! 12、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」 13、一體育系學生上實習課時,很多老師聽課,他太緊張,最後要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:「全體注意,立正!閃!!」 14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手裡捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鍾後,大家更是笑翻,原來他手裡捧著個冬瓜! 15、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:「唐老師,這題……」 16、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪裡有充氣的,同事說:「街上到處都是打胎的啊!」 17、一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待的說:「給我兩個滾筒!」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢!」 18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:「你洗澡啊,裡面男的多不多啊?」 19、有次去吃飯,結帳時一個MM對老闆說:「老公!結帳!」當時老闆娘就在旁邊…… 20、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:「今天誰做莊啊?白板都不擦!」 21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:「你皮膚這么好,還用護舒寶啊?」 22、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:『我買房啦,不過就一毛房(忘說「坯」字了)還得裝修。」哥們說:「就只有一廁所嗎?那你住哪裡啊?」 23、本老師留下做作業,不會做就抄別人的,,然後去辦公室交作業,看見老師說:「我抄完了!」 24、某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!」 25、公司養一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說到:「小白,整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後,整個辦公室暴笑!
回家路上看到一個小攤子賣小烏龜,旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道:「巴——西——小——彩——電!」暈……明明是巴西小彩龜呀。
一次排隊打午飯,前面一男同學轉過頭來說:看看我的胸毛美不美?眾震驚。後來才知道他要說:看看我的眉毛凶不凶??胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說「 請慢走」,結果一不小心說成了「請慢用」 ??
我也來說件事。高中時,一同學在聊天中談到中東局勢,忽然冒了一句:約旦侯(猴)王國賽因。頓時笑翻??
有一次我和MM談動情流淚被她發現了,她詭異的指著我的眼睛說:怎麼了?我一臉無辜的答到:眼睛掉進沙子里了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
我一個同學給另一個朋友打電話,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:「爺爺,我是奶奶……」突然覺得不對,哐一下就把電話掛了??
有一次,我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的,我記不太清楚了,覺得又像是內科又像是針灸科,結果就說她是:內疚科的。
我同學,每次出門前都會很有禮貌的說一句「 爸爸再見」那次她到我家玩, 臨走時,也沖著我老爹說「爸爸再見。」
大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
我一哥們去相親,回來大家問他怎麼樣, 哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉麵館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~ , 拉麵的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。我哥們趕緊說:1碗,您拉1碗就行了。據說,當時在飯館的人都哈哈大笑~~
我上學時候的團支書特別不會說話,我入團的時候只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:今天是兩位同學大喜的日子,其餘同學全體笑翻-_-
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來??
記得我和同事一起去郊遊.同事結了婚的,然後我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我記得在我上初中時,有一課是關於北大荒的,老師讓我們念課文,有一句是「杠大狍子瓢舀魚,野雞飛到飯鍋里」可是在大家一起朗讀時,我清楚的聽見我同桌不小心口誤,念成了「 杠大狍子瓢舀魚,野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了,可她居然還沒意識到,一本正經的問我怎麼了?
記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民,土土的,憨憨的,很可愛,大家都說是的是的,像農民像農民,突然電話響了,接電話的同事居然說,喂,你好,農民!~

7. 我養了只巴西龜 平時散養,放在衛生間的地上。

龜龜本來就喜歡潮濕陰暗的生存空間,我們家草龜也是散養的,沒事就往廁所里淋濕的拖鞋鑽,好幾天不出來,沒有問題的。另外巴西龜也有靈性啊,跟你洗澡說明喜歡你唄。不過提醒你一句巴西龜是純水龜,並不適合干養,如果龜龜喜歡,建議弄個容器或龜池之類的東西,既有陸地又有水,適當放出來散養和主人互動交流感情也是可以的~

8. 惡搞的笑話

一百個超冷笑話,可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..

2:我曾經得過精神分裂症,但現在我們已經康復了。

3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn left?」
答:「right」
於是……掛了..

4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

7:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

8:有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?
爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華: 「鋼琴。」

10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11:提問:布和紙怕什麼?
回答:布怕一萬,紙怕萬一。
原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。

12:有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股…..

13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

16:why the chicken cross the street
答案 to get another side

17:甲:那個人在干什麼?
乙:他在發抖。
甲:他為什麼要發抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原來發抖就不會冷拉。
甲:……

18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

19:一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰!」結果那根說:「對不起,我是冰棒。」

20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM:請問,我怎樣才能到大學去?
教授:只有努力讀書,才可以上大學。

23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

24:小姐:現在生意不好做呀!
老大:為什麼?
小姐:「禽流感…..」

25:一女遇劫匪顫抖曰:「俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕,「妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!」

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗「局部」,洗畢,女友極為嬌羞道:「親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……」偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。
走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道:「你TMD不想活了,竟敢騙老子!」
盲人乞丐一臉委屈說:「大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。」
「哦,是這樣子啊,」於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……

28:禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

29:A:哎,你怎麼學會抽煙了?
B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C:知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB:不知!

C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字)

30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼,並很鄙視地對女友新歡說:「我用過的舊貨你也不嫌棄!」正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:「外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的!」

31:分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32:剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。
偶好奇問:這是歌詞嗎?
師姐:是呀!
師姐:怎麼過得這么快?都沒看清!
師姐:周傑倫的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

34:高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?
答:橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36:問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物!!!!!!

37:螞蟻去沙漠,為什麼沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢?
答案:因為它是騎腳踏車的!
螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!
答案:看見他停在樓下的腳踏車…….

38:有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40:一天,小美和她男友開車出去兜風,
車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說:
「我去撿帽子,你幫我加油。」
男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:
「加油!加油!」

41:一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42::有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43:有一隻鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:「呱!」從此它就變成了小黃瓜……

44:有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,准備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊,等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說:「北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!」結果北極熊開門以後你猜他說什麼?「還是去你家玩吧~」

45:小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」 老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」 老闆:「對不起,還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」 小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

46:小明說:「阿康,問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「?」 阿康說:「我不知道,答案是什麼?」小明說:「嘿!嘿!答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「,你很笨喔!」

47:老師問一同學怎麼減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色.

48:有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

49:飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50:有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!」

51:Q:非洲食人族的酋長吃什麼?
A:人啊!
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼?
A:吃植物人!

52:冰箱里有兩根香腸,過了很久,
一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~!
另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話?

53:有一天,
有隻公鹿越跑越快,
跑到最後 ,
它就變成高速公鹿了。

54:有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,
她宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢?」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便。」

55:老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~

56:一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上?』
駱駝說:『死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!

57:如何讓飲料變大杯?
念大悲咒

58:小明:今天幾度阿?
小華:零下3度阿!
小明:難怪這麼冷。

59:有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人,
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車!

60:從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

61:說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,
可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓。

62:自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?
沒人回答。
老師又問:沒人知道嗎?
這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。

63:小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64:一天,A,B,C三個人一起出去玩,走在路上閑晃了很久。
後來A就說,好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。

66:台灣什麼時候會想要統一?
買方便麵的時候

67:有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」
爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

68:小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它,
狗的主人看到小明打他的狗,就不高興的說:打狗也要看主人,沒聽過嗎?
這時小明就說:好!我會一邊看著你,一邊打你家的狗。

69:蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

70:螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80:為什麼小狗越變越小?
答:因為它越走越遠。

81:從前,有一隻馬!它跑著跑著就掉進海里。
所以,它變成了一隻「海馬」!
這只馬的另外一隻馬朋友,為了要去找掉到海里的馬,結果卻掉到河裡。後來,他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友,來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過,使得身上出現好幾條黑條紋。
結果,它變成「斑馬」了!
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴,有一天,它來到一間工廠,結果被改造成「鐵馬」。
但後來,那些馬還是難逃被吃的命運,通通被作成了「沙其馬」,肆虐所及,所有馬兒無一倖免,成了一個無馬的世界……
然後,有一群人看到這篇笑話後忍不住的說:「馬的~真冷」。
最後,為了紀念這個笑話,有人將它編訂成課,我們叫它「馬賽課」!

82:小明欠地下錢庄20萬,小明苦苦哀求他多寬限幾天,
錢庄的人說:明天一定要還,不然的話……,剁掉2隻手指;
後天的話……,在剁4隻;第3天的話……
小明:是不是不用還了
錢庄的人:NO,到時候你就變成小叮當了。

83:有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢?
因為那台火車的車廂有10節.

84:一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試。
醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!
這個傢伙說:我的天啊!那好消息呢?
醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶

85:一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊!?』
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』
於是獵人當場被嚇死了

86:狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88:番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪?
A不回答。
B又問:我們去哪?
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說:我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢?

89:從前,有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q:這句話是什麼?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90:A:「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎?」
B:「在干嗎;」
A:「上網唄;」
B:「。。。」

91:兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的:大哥,為什麼我們每天都要吃屎?
大的說:吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!

92:草船中
魯肅:「這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?」
諸葛亮:「相信我。」
魯肅:「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮:「沒必要。」
魯肅:「可是,你不覺得船里越來越熱么?」
諸葛亮:「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?」
魯肅:「是啊,我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮:「哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄」

93:一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道:曾有人喂它桃 子,
結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

94:醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下,
「累了么?」 ,
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下,
「你累了么?」
「不累。」於是二人繼續向外翻,
至第99道牆下,
「你累了么? 」
「累了」
「那好,我們翻回去吧」

95:小明:在某個溪邊,有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水,
突然有人在溪邊電魚,這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。
阿康:嗯.... 不知道耶~
小明:答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!

96:小駱:爸爸,為什麼我們要有駝峰呢?
駝爸:因為沙漠中沒有水,有駝峰才可以儲存水分啊!
小駱:爸爸,為什麼我們要有長長的毛呢?
駝爸:因為沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見啊!
小駱:爸爸,為什麼我們要有厚厚的蹄呢?
駝爸:因為沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩啊!
小駱:爸爸,最後一個問題,那我們在動物園幹嘛呢?

97:母雞在孵蛋,有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞:「你干嗎?」
雞蛋:「你放屁好臭……」

98:有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢?」
同學說:「他肚子疼。」

99:我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後,
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字,
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100:某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:「你冷嗎?」
小兵答:「不冷!」
長官惱:「那你顫顫什麼?」
小兵答:「凍的!」

9. 介紹點搞笑笑話

一.我們翻回去吧
醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么?」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么?」
「不累。」
於是二人繼續向外翻,翻至第99道牆下。
「你累了么?」
「累了!」
「那好,我們翻回去吧」
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車,瞎子騎,瘸子看路,一路無事。
轉過一道彎,瘸子忽然發現路上有一道溝,連忙大聲喊道:「溝!溝!溝!」
瞎子一聽來了勁,接著唱道:「啊淶,啊淶,啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
三.神奇的副作用
在一次醫學討論會上,一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問:「它是用來醫什麼病的?」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問:「它的神奇之處表現在什麼地方?」
內科醫生沉默了一會兒,說:「它的副作用會使病人喪失短期的記憶,為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立,熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這只鳥送
給母親,為此他花了5萬美元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣?媽媽?」
他母親愉快地回答道:「味道好極了。」
五.幽默小詞典
綁架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心臟病:你是我胸口永遠的痛;
幸災樂禍:當老貓被主人一腳踢出門時,老鼠出來送行;
借刀殺人:說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜;
代溝:剛剛適應了兒子的長發,他又剃了光頭;
蘋果:它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上;
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,它很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,它是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
第二天下午,William按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖,沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它,但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:「Shutup!你這只大笨鳥!」鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!去咬他!」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術,臭屁半天,吵的面紅耳赤,都分不出個勝負,於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙,在它附近轉了幾圈,回來時,只見青蛙的舌頭打了一個活結,他驕傲的說:「告訴你們!在我老家,若沒有這種本事,馬上就會完蛋的!」
美國蚊子冷笑兩聲:「哼!雕蟲小技,不足掛齒!」於是他飛向兩只青蛙,在他們之間來回了幾次,回來時,兩只青蛙的舌頭結成了一個死結,他臭屁的說:「哼!在我老家,要這樣子才能生存!」
中國蚊子不屑的答道:「開玩笑!在我們老家,沒見過這么差的技術!」
英國及美國蚊子很不服氣的說:「你以為你有多大能耐啊??!」
於是,中國蚊子就飛向一群青蛙,在其中穿梭了數趟,回來時,只見青蛙們的舌頭揪在一起,便成了一個「中國結」。
八.警世狠言
鈔票不是萬能的,有時還需要信用卡;
每個人都應該熱愛動物,尤其是煮熟的;
要節約用水,盡量和女友一起洗澡;
要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道;
每個成功男人的背後,都有一個女人。每個不成功男人的背後,都有兩個;
再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛;
聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來;
成功是一個相關名詞,他會給你帶來很多不相關的親戚;
不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好;
愛情就象照片,需要大量的暗房時間來培養;
後排座位上的小孩會生出意外,後排座位上的意外會生出小孩;
現在的夢想決定著你的將來,還是再睡一會吧;
應該有更好的方式開始新一天,而不是千篇一律的在每個上午都醒來;
努力工作不會導致死亡,不過我不會用自己去證明;
工作好有意思,尤其是看著別人工作;
神決定了誰是你的親戚,幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了餘地;
兩個人的狀態是不穩定的,三個人才是!
服飾就象鐵絲網,它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看;
學的越多,知道的越多。知道的越多,忘記的越多。忘記的越多,知道的越少。
為什麼學來著?!
十.頭顱破裂
兩個犯人在牢房裡聊天。甲問乙:「你結婚了嗎?」
乙:「結過兩次婚,但兩個老婆都死了。」
甲:「怎麼死的?」
乙:「第一個老婆吃了毒蘑菇。」
甲:「那第二個呢?」
乙:「死於頭顱破裂。」
甲:「太可怕了,到底是怎麼回事?」
乙:「她不肯吃毒蘑菇。」
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:我沒腳,我不去,讓螞蟻去。螞蟻說:蜘蛛八隻腳,比我的多,讓蜘蛛去。蜘蛛說:我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了,不見蜈蚣回來,兩個鍾頭後,還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著,蜘蛛很生氣,問:你怎麼還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了,說道:廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!
有一家瘋人院。一天,院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望,忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興,忙跑過去問他:"難道你不想跟他們出去?病人答道:"這幫傻帽,我這兒有鑰匙!"
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
美國士兵接到布希的懸賞令:捉住一個伊拉克士兵,可得十萬美元!於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時,發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著,他急忙推醒尤里喊道:"快起來,我們發大財了!"
甲:你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎?乙:唉,別提了,想不到我養了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死。
初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!22

10. 一個外國人在廁所里憋不住屎,然後一直狂噴~~~噴的滿廁所都是!而且那排泄物像是噴水機一樣這是什麼電影啊

驚聲尖笑系列電影 好像是第五部 惡搞了很多有名的電影 恐怖片什麼的 挺搞笑的 望採納加分

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與巴西惡搞廁所里看到了什麼相關的資料

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