老電影慾火難耐哪裡找法國

⑴ 老公不在家的女人出軌了怎麼辦

為了生活，人們四處奔波，這是當代一些家庭的真實寫照。作為外國人來說，分居三個月都要考慮離婚，但是作為當代的中國人，很多夫妻為了家庭，不得不兩地分居。當老公外地打工，老婆在家出軌該怎麼辦呢？

首先，要了解清楚老婆是寂寞還是不想跟你過了

老婆好久沒有見到你，她的生活圈子裡慢慢有其它男人的介入，當一旦有別的人進入到她的世界，如果她因為感動或者感激動了心，那麼就很容易出軌。如果你發現老婆是因為寂寞惹的禍，並不是不想跟你過了，那麼你就要想辦法去給對方找點事情做。如果你發現老婆是動了不想跟你過的心，那麼你還真得想辦法來解決你們之間的問題。要知道賺錢再多，家庭不幸福，這么一切顯得也沒有意義。兩地之間的很多矛盾總是不了了之，時間久了，對方就會對你不抱有任何的期望。所以兩地不代表兩個人不交流。如果你真的很忙，又沒有時間去交流的話，那麼你們之間就容易出現問題。尤其是在現在這樣多變的社會，人們的信仰已經淡化，人們變得浮躁且容易感情用事。所以，想辦法調動工作，兩個人在一起生活，才能想辦法把自己的家庭危機得到緩解。如果你還想繼續你們的婚姻，你就不能採取打罵的方式來管教你的老婆。要知道她既然出軌了，她定是不怕你的。當一個女人什麼顏面都不顧及的時候，這個時候你越在意，反而受到的傷害越大。你需要做的只能使找到她最珍視的東西，要讓她明白，你並不是縱容她，而是你給她記了一筆賬。如果將來她舊病復發，那麼你就新舊賬一起算。讓她願滾多遠滾多遠

⑵ 血盆大口的介紹

法國的卡拉和遠走美國的肖恩患上了同一種可怕而神秘的疾病，這是當年卡拉隨同為醫生的丈夫和肖恩一起遠赴圭亞納熱帶雨林進行醫學考察時染上的。當這種病發作時，不僅自身慾火難耐，而且會像發情的動物一樣，對附近的異性產生強烈的吸引力。而在男女肉體痴纏，抵達高潮時，患病的人會瘋狂地撕咬身邊那具肉體，直至對方死亡。只有在這之後，渾身沾滿獵物鮮血的人才會暫時平靜下來，等待下一次發作

⑶ 張老足底淡水店的評價

張老足底淡水店 的點評用戶點評我要點評淡水桑拿莞式 人均:¥300
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淡水惟一.以藝術.實力.打造. 百花齊放.千鳳爭鳴.
激情魅力的友友們請松開你們打飛機的手.
告別慾火難耐的時刻.童顏巨乳.性感的翹臀.就在你隨手的一線牽.心動不如動.
【冰火.胸推.漫遊.制服誘惑.強奸式做愛.撕絲襪艷舞誘惑.任你撕,】
好鋼用在刀刃上，張老的手法就是這樣，細心留意下就知道她們手上沒有繭，但是卻能按的很大力，很痛，關鍵是按的時候還會告訴你身體哪個地方要注意，而且說得很准哦 中午想休息就別去了，因為痛的睡不著，但是按完整個人都很舒服，晚上睡得很香。特別是頸椎，腰椎有問題的，按完舒服很多。
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張老足底就是技術好，技師隊伍素質比較高 ，服務質量非常好 張老足底淡水店整體感覺還行。
張老足底， 為人民健康服務，為足部按摩證明， 張老的員工就是厲害，可以從腳底檢查到好多的疾病， 調解睡眠非常見效
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技師很好，很會按摩，服務也很好，正中按摩，有機會再去
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張老足底淡水店位置還不錯。呵呵 記得剛來的時候跟同事一起去的張老，手法很到位，服務也不錯~
張老足底淡水店還不錯。惠州店地址在濱江公園旁惠沙堤3號
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一直聽說張老很好，但就是找不到。

⑷ 關於倉鼠購買問題

你是自己去花鳥市場買還是網購啊？因為品種好不好養也不是絕對的，也有個體差異的。

去花鳥市場的話，晚上去，或者傍晚去，因為一般的倉鼠都白天睡覺的，晚上才開始起床活動，晚點去能看到它們正常的狀態。網購嘛，你就要求視頻吧。

比較保險的溫順品種，我自己覺得紫蒼和銀狐很好，都屬於溫順的三線倉鼠，還有名字直接就叫三線的倉鼠也十分溫順。布丁倉鼠也很溫順，是黃色的也不容容易讓不懂的人說「你怎麼養個老鼠？」。我覺得公母無所謂，就是公的長大了老天天發情，滿籠子轉悠，如果你很喜歡它，心裡難免覺得單身漢慾火難耐的很可憐。。。母的這方面就好點3、4天才發一次情。但是母的交配後老生孩會子減少自身壽命。。。一共就活一年半多點。。。我自己養的覺得差不多的，主要是圓臉的，毛色整齊的看上去都很可愛的。

還有最好買小的一個月左右的倉鼠，因為本來壽面就短，你買大的都不知道還能活多久了，剛有感情就去世了，會難受的。

籠子的話，你買也可以，通常認為的性價比高的是這個——巧克力工廠，具體情況你自己都能在網上搜到，TB賣的也很多，價格也就35——40.空間比較大，還是雙層的，小屋、轉輪。飲水器也全有了。要注意的是這樣的鐵籠子，倉鼠容易拿鐵柵欄磨牙，咬的銹跡斑斑的，醜陋。而且對於小鼠來說，容易從二樓摔下來，但是你一樓木屑墊厚點就沒事了。還有倉鼠如果在二樓尿尿。。。因為二樓是階梯的，沒法鋪木屑。

籠子不買可以DIY啊，整理箱嘛~那種小商品城買的，又大又便宜，20元左右，鼠鼠還不能咬。就是飲水器你要想辦法固定在內壁上。還有要買點可以磨牙的東西給鼠鼠了，它不能磨牙，牙太長了就吃不了東西了。

浴砂最好買，還要買一個洗澡用的屋子，不過可以自己用個深的不易打翻的器皿代替。你會發現鼠鼠自己進浴砂里滾滾以後原來雜亂的毛毛就順多了，還能預防皮膚病。我用的ALEX牌的薰衣草味的，氣味淡雅，比水果味好聞，以前買的同樣牌子的青蘋果味的，第二天就發酵了似的。。。ALEX牌的薰衣草味倉鼠浴砂，網購一公斤5元。

倉鼠一定要喝水的，補水器要買的。用器皿裝水很容易就被頑皮鼠鼠打翻或者把手腳都伸進水裡，水也臟了，鼠鼠也感冒了。我買的是金屬頭子的飲水器，網購5~8元一個，按容量計價的。

木屑冬天要買的，不然很冷，而且木屑有吸水功能，能吸收鼠鼠的尿尿。我買的是實惠的HAPPYLAND牌的，最好買原味的。別的味道的我覺得聞得受不了，不知道加的什麼香精。ONO牌的也可以，資金充足的話，菲比的最好了，軟，就是貴點。鼠鼠還會用嘴叼木屑進窩的，還是原味保險。HAPPYLAND牌木屑，網購一條是6元，可以用幾個月呢。菲比的同樣量的約12元左右。

如果是整理箱的話，要記得買轉輪，這是最基本的了，倉鼠仔野外一天要跑幾十公里的路，現在住在小空間里還不能活動，很可憐的

⑸ 男友沒情趣

有時，妻子只是渴望純粹的愛撫和甜蜜的親吻而已，丈夫卻以為妻子那稍顯熱情的表現是暗示。男性雄風一旦被激起，貼心的妻子只好配合對方。這當然不是皆大歡喜的結果——他以為他滿足了老婆，她卻壓抑了自己原本的需求，長久下來，女方很可能因為怕累怕麻煩，乾脆避免做出任何主動熱情的舉動。因此，與其讓對方老在原地打轉，做妻子的不如給他更明確的暗示，告訴他你喜歡的情愛節奏。

語言暗示，玩點小把戲

夫妻之間用語言表明性需求的方式最為常見，但也常常缺少驚喜和朦朧美。老夫老妻常用「今天早點睡吧」或者「今天累不累啊」來暗示和預告今晚的「節目」。有些妻子甚至將夫妻生活安排在每周固定的某一天，於是，所有的暗示也都變得只是像提醒。

不少女人會要求丈夫在做愛前一定要洗澡，「洗澡」和「睡覺」一樣，也是個常用的性暗示。剛開始，丈夫一聽到妻子要他先去洗澡會很興奮，久了卻會厭倦這種機械化、形式化的性暗示。事實上，暗示一成不變、毫無妙趣。聰明的妻子應該試著換一換說法吧。

提示:暗示如果不那麼直接明白地說出來，往往能為雙方帶來含蓄的美感。試著玩一些話中有話、雙關語的小把戲，或者用撒嬌的言語暗示。比如Lisa會跟老公說「幫我打針吧！」或是說「我想喝果汁。」這些話聽起來有點搞笑，不過確實能起到煽情和挑逗的效果。當然，為了不讓他每次當你提到飲料都誤以為你「性」致勃勃，言語之外，還要提醒他注意你的語調和表情。

肢體暗示，默契來培養

良好的非語言交流是感情的另一種表達，更能增加性生活美感。雖然女人的細膩、敏感常讓丈夫頭疼，卻也不可否認妻子那種欲拒還迎的姿態深深地吸引著男人。說得直接一點，舉止間透出一點含蓄羞怯感的女人，比起言行大膽的豪爽女人更令丈夫動情。

根據研究，一個人若是對另一個人有好感，眨眼的頻率會變高，瞳孔會放大，臉頰或耳垂邊會出現紅暈。不過放電和性暗示是兩回事，如果你不想讓他誤以為稍等片刻就可以上床，還得控制好自己的表情和反應。

提示:女人想讀出男人的性暗示輕而易舉，但男人想准確抓住女性身體發出的訊號卻沒那麼容易。丈夫回家主動擦涼席洗衣服，是在暗示妻子今晚在床上能多給自己點獎勵；但妻子精心煮了一頓豐盛的晚餐或餐桌上突然放了一瓶花，並不一定就表示她今天性致高昂。他必須同時觀察妻子的動作和表情，還要考慮妻子的心情好壞。正確解讀肢體語言，需要仔細觀察，更需要累積經驗。

其他暗示，多種方式

越來越多的香水和內衣廣告充滿著強烈的性意味和性暗示。注重性愛情趣的女人，除了在意氣氛，也開始重視起氣味，甚至有人提出氣味就是氣氛的說法。

香水有刺激感官功能的作用，有些女人喜歡擦在想被親吻的部位，所以，有人說香味也是尋找女人性感帶的暗號，丈夫不僅要用眼睛和耳朵做愛，還要懂得用嘴和鼻子嗅出妻子的暗示。

如果妻子在黃昏後穿上平常不穿的黑絲襪和低胸上衣，暗示已很明顯。丈夫喜歡看妻子半遮半掩、酥胸微露的樣子。妻子偶而在衣著上顯示一下風情，會讓丈夫興奮不已。

提示:暗示最好能做到自然而然，不動聲色地等對方回應，當然，如果碰上遲鈍的男人就會很掃興。Meg說，有一天她刻意穿上新買的睡衣，側對著老公坐在梳妝台前梳著一頭性感的長發，他看見時居然大叫一聲「媽呀！女鬼啊！」這樣一來，實在是有煞風景。

上面說的多半是做愛前的性暗示，至於做愛過程中的暗示，丈夫更需要從無聲和有聲中細細體會伴侶的「指引」。性愛是身體的交流，也是情感的溝通，每對夫妻都應該建立屬於兩人之間的「性愛密碼」，才能讓閨房之樂更歡愉、更富情趣。

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調情需要好氛圍

對於如今的都市女性來說，先吃頓浪漫晚餐，然後在黃浦江邊看夜景，或是到新天地喝點葡萄酒等，那些慢慢培養氣氛的老招式費時費力費鈔票，她們需要更特別並且不一樣的調情方式。

結婚多年的夫妻，除了需要偶而到外地旅行，轉換一下做愛環境和心情之外，也可以藉由共同的回憶帶出感性的氣氛，喚回戀愛初時的熱情。你可以在房間里點上芳香精油，再拿出以前的照片，或是在床頭播放幾首你們曾經都很喜歡的音樂……感性的氛圍會讓他知道你想跟他做愛啦。

女人需要先放鬆，有了感覺之後，丈夫才可能進一步接收到她樂意和你共度春宵的訊息。丈夫不用擔心接收不到妻子的訊息，女人一旦有興趣和丈夫共享性歡樂，絕對不會板著一張臉。只要看到她的表情越來越放鬆，眼神越來越迷濛，就表示男人可以繼續展現調情的魅力了。

能用的用```這東西需要你自己去理解``

⑹ 中國古代皇宮後宮的結構<越細致越好>

中國古代皇宮里的後妃制是以帝王為中心，由帝王的正妻（後）和眾姬妾（妃）組成的一套職責分明、等級森嚴的一夫多妻的制度，恩格斯曾把這種多妻制稱為「歷史的奢侈品」。

要想了解它的奢侈，下面的幾個數字足以說明問題。在周代，君王可以合法地擁有一百二十一個妻妾。秦朝時，後宮姬妾已超過一千人。漢代後宮人數多達兩萬。著名的隋煬帝除擁有三個夫人、九個嬪妃、二十七個世婦、八十一個御妻之外，還開民間選美之風，廣選天下美女，後宮人數難以勝數。唐玄宗時，兩都宮女多達四百人。這些數字別說對於保守的中國人，就是讓以開放著稱的法國人看了也會瞠目結舌。後妃制為帝王提供了任意而為的方便，而對眾多的女人來說，一入後宮自己無形中就被引入了競爭機制。爭什麼？這一點不言自明，爭皇帝，爭皇帝的寵幸。怎麼爭？那就各有各的資本，也各有各的辦法了。因為爭到皇帝的寵幸就擁有了一切，就可為所欲為，生命也就有了意義。否則，只能眼見「紅顏暗老白發新」，只能「一生遂向空房宿」，那樣活著還有什麼意思？

生活中的世界往往都不夠公平，比如說，選擇女人的標准一般是由男人制定的，久而久之，男人制定的選女人的標准又反過來成為女人自覺自願的追求。這到底是好是壞、是悲是喜，誰能說得清楚？在中國古代帝王中，雖然表面上看選妃選後首重德行，但僅有德而無色的女人又有幾個有可能被選入宮？這個問題恐怕任何人都難以給予肯定的回答。既然皇帝喜歡女人漂亮的包裝，那麼天生麗質就自然成為競爭中的女性的重要資本。史載，漢武帝「能三日不食」，但「不能一日無婦人」，可以說風流浪漫得很夠水平了。他身為皇帝，已經擁有了眾多的漂亮女人，但是有一次他在平陽公主家裡見到了當時還是歌妓的衛子夫，衛子夫嬌娜的身段、悅耳的歌喉使漢武帝如醉如痴、難以自持，竟然慾火難耐，在更衣室中就對衛子夫賜幸一次，並當即帶回宮中。這一次對衛子夫來說無疑是具有歷史意義的，從此以後，她不但進入皇宮，而且很快進入大漢王朝的政治權利中心，當上了皇後。這種一步登天、平步青雲的變化靠的是什麼？不用說，是色相，是色相和由色相而生出的漢武帝喜歡的魅力。

除了衛子夫外，還有唐代著名的浪漫皇帝唐玄宗身邊那個貴妃楊玉環。史載楊玉環早在開元二十三年就被封為玄宗子壽王李瑁妃。開元二十八年，唐玄宗聽說楊玉環長得漂亮，先下令把楊玉環度為女道士，天寶四年又接回宮中，封為自己的貴妃。白居易《長恨歌》中說得明白，楊玉環是「天生麗質難自棄，一朝選在君王側」。因為天生麗質，才被玄宗看中，才驅使玄宗不顧人倫之常，放膽從兒子手中轉移到自己身邊。也正是因為天生麗質，才「回眸一笑百媚生」，使「六宮粉黛無顏色」。同樣是因為天生麗質，才「後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身」。

由此可見，女性的天生資本是多麼重要。當然，衛子夫、楊玉環們入宮後一步比一步走得扎實，一天比一天得意，除了天生的資本外還有另外的本事、另外的才能。但是，如果沒有這份人人想有而不可得的天生資本，她們極可能連宮門都沒機會見到，哪裡還會有宮中的得意和恣意呢？因此，天生的資本是女性走進皇宮、靠近皇帝的必要條件，離開這一點，一切都只是空談。

古代宮中後妃的長相是其天生的資本，這個資本既非強求所能得到，而且又有那麼重要的意義，衛子夫、楊玉環的成功充分證實了這一點。這里還有一個反證，也可說明後宮嬪妃色相的重要。相貌這個天生資本對於宮妃是否可以真正得志於宮中，是否可以得到皇帝的青睞，著實是極為要緊的。

衛子夫和楊玉環都是因為擁有天生麗質，擁有—般人難以具有的容貌，才拿到進入皇宮的門票的。但同是那個衛子夫，同是那個楊玉環，最後的結果卻都不是善終。衛子夫受戾太子「巫蠱之禍」牽連畏罪自殺，楊玉環在馬嵬坡前也不得不接受唐玄宗恩賜的自縊。衛子夫主動自殺說明她清醒地意識到了美貌不可能包打天下，楊玉環被迫自縊雖不情願但也不能不接受這一殘酷的現實。

除了衛、楊之外，還有許多事實可以一而再、再而三地證明色相的不可恃和色相自身所帶來的必然局限。像漢武帝的陳皇後，此人出身高貴，是漢武帝姑姑的女兒，又長得異常美麗嬌娜，當她最初得寵於漢武帝的時候，漢武帝曾許過宏願，要為她蓋一座金屋以藏納她那嬌美的身軀。但事過境遷，後來陳皇後不但沒有得到漢武帝為她建造的金屋，而且連和漢武帝晤面的機會都無法得到了。關於陳皇後的失寵，人們有各種各樣的推測，有人把它歸咎為陳皇後的無子，也有人以為是漢武帝喜新厭舊造成的。如果說陳皇後的失寵是因為無子，那麼是否可以說生子比美貌更加重要？如果說陳皇後的失寵是由於漢武帝另有所愛，可見僅就美貌而言，也是強中自有強中手。總之，一個人所具有的容貌不足以包打天下，還不夠一個人坐享一輩子的。也就是說，色相可以使後妃們蒙幸，而心術和心計才能使她們固寵。

⑺ 求小說《財運天降》作者

《財運天降》是由作者陸原居最新創作的都市小說，主角是陸原李夢瑤。

⑻ 講個沒有聽過的笑話

我不知道哪些你聽過哪些你沒聽過~
這是我精心整理收集的100則很不錯的笑話！總有你喜歡的，歡迎採納~~~~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞

69.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...

70.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

71.Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？ A：肯德雞塊（快） 妮可基曼（慢）

72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

73.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

74.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

75.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句：天上的星星不說話

76. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農
莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，
他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fxxk』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

⑼ 印度電影

《慾火難耐》,《三傻大鬧寶萊塢》,《污點艷情史》,《愛人》,《寶萊塢機器人之戀》,《愛無止境 印度版》,《地球上的星星》,《魔王》,